nimo、何してるの？

昨日のお昼過ぎ、ケアマネさんがババの様子を見にきました。

今現在の体調や本人の意思など色々と確認をした後、今後通うであろう
(ババの場合は土壇場でひっくり返す可能性大 )デイサービスを
いくつか紹介してもらうコトに。

リハビリメインでいくか、利用者とお喋りしながら過ごすのか、
絵を描いたりカラオケしたりするのか…etc,etc

デイサービスの施設ごとにいろんな特色があるようなので、来週から
数ヶ所見学を開始。

この見学もねぇ…私がみんな同行しないとならないからなぁ…。
正直、面倒くせぇ〜(￣◇￣;)!!の世界です。

しょっぱなに行くところは、ご親切にも１日体験をさせてくれるとか。

１０：００に車で迎えに来てくれて、ババはそのまま夕方まで。
私は１時間くらい施設の案内・説明を受けて、その後はひとりで帰宅。

地図で見たら、最寄りの駅まで結構な距離が…(￣ロ￣lll)うっそ〜ん！

ま、ウォーキングタイムと思ってね、歩きますよ。
ε=ε=ε=ε=┏(;￣▽￣)┛

最近、塗り絵も全然やれてないんだよなぁ〜。
なんだろ、忙しいのもあるんだけど、どうにもこうにも気分が…。
(￣□￣;(￣□￣|(￣□￣||(￣□||||)ハァーーーーーッッ！

早く自分の生活リズムを取り戻したいです。

今日は午後からA２お姉さんと買い物＆食事の約束があるから、
バイオレンスに気分転換してきちゃお〜(*`･ω･)v

入院中は体にどこも不調がなく元気だったのに、帰宅したとたん
あこそが痛いここが痛いと言い始めて横になりっぱなしのババ。

ここまでは別にイイです。
想定内のコトなんで。

最悪なのは、今朝。
ここから先はシモ系の話になるので、読みたくない人はスルーして
下さい。

朝、トイレに行こうとして布団から起き上がりもたもたしていたら
漏らしたそうで。(小さい方です)

足の筋力が恐ろしいほど落ち、立ち上がるのも歩くのも超遅いから
トイレは早めにと自分で意識してても間に合わず。

この土砂降りの雨の日に、敷き布団もシーツもタオルケットも
乾かねーし。
洗濯物どっさり出してくれたけど、どこに干せばイイのかな？

今までオムツは猛烈に拒否っていたのに、さすがに今回は自分でも
ヤバいと思ったのか自発的に装着。

そしたら今度は『いつでも出来る』という安心感からなのか、
あっという間に大きい方。

後始末は自分でやっていたから別にイイんだけど、当然シャワー
浴びるよね。

猛烈に汚いよね。

お風呂って体を綺麗にする場所なのに、めっちゃ不衛生だよね。

若干潔癖症の私には、耐えられないんですよ(▼ヘ▼#)

お風呂場にあるモノ全てに触りたくないんですけど。
毎回毎回業者さん呼んで、消毒してもらってくれないかな？

そしていくら換気しまくっても数時間は臭いが残るし。

仕方ないんだ、病気なんだからと必死に自分に言い聞かせて爆発
しそうな感情を押し殺してたんだけど、
「大丈夫、全然キレイよ。臭いなんてしないじゃない(￣ー￣)」
と言って半笑いのババを目の前にすると、マジ手が出そう。

シモ系の汚さ、不衛生さは私には超絶キツいかも。
マジで我慢出来ない。

介護初日、起きてからまだ４時間しか経ってないのに、もうコレだよ。
私たぶんねぇ…壊れるコトはなくても発狂するコトはあるかもな。

今日はババの退院日。
お昼過ぎに、病院へ迎えに行ってきます。

退院出来て良かったね、私も嬉しいよ…なんて気持ちは正直全く
ありません。

これから先の生活、自分が背負っていくもの。
今はまだジジがいるけど、ジジだってもう高齢。
いつなにが起きてもおかしくない年齢だし。

進行していく自分の病気。
どうコントロールしていきながらババを介護していけばいいか。

もちろん、ケアマネさんに思いっきり頼りますよ。
介護保険、利用するだけ利用しまくります。

近い未来なのか遠い未来なのかは現時点ではまだ分からないけど、
最終的には施設に入るであろうババ。

ただ、そこまでは家で面倒をみないとならない。

「退院なんてさせないで、このまま一生病院に入れといてよ。」
これが本音です。

nimoさんって冷たい人なんだね(;￢_￢)って思われても仕方ないです。
これが現実なんで。

１年半くらい前までは、ボタニカルアートを趣味をしていたババ。
綺麗な花を見つけてきては家で楽しそうに描いてたっけなぁ…。

今では花を見るのも嫌なようで。
また描いたら？と言っても嫌悪感丸出しの顔になるし。

自分の人生の半分以上の時間、心に溜め込んでた不満・さい疑心・
自分で勝手に作りあげた妄想がババ全体を支配していて、もう
そのコトしか頭にない状態。

私の目には、誰かに仕返しするために生きてるとしか見えないし。

人間って凄いよね。
心が崩壊すると、あんなにも人が変わるんだもん。
それが自分の親なんだと思うと、なにも言葉が出てこない。

もっとババに寄り添って優しくなってあげられれば私自身も楽に
なれるのかもしれないけど、尋常じゃない言動にはどうしても
こちらも戦闘態勢になってしまう。

頭では分かってるけど、でも、出来ない。
その繰り返しなんだろうな、これからずっと。

今日はもう、朝から体の中に漬物石を押し込まれてる感じ。
止まるコトのない大きな大きなため息。

病院、行きたくないなぁ…。

こういう日に限って、不思議と時間の経つのが早いんだよね。
なんで？？？

義妹は、私が壊れるコトを心配してたけど絶対そうはならない。
っていうか、そんなコトはありえない。

血のつながりがある家族であっても、自分以外はみんな他人。
他人に自分を壊されるなんてとんでもない、１００％許さない。
私は私。自分のコトは自分で守り自分の道は自分で切り開きます。

さて、お世話になった方へのお礼を買いに行きますか。

今日が無事に終わりますように☆